Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
14:32 

Красная шапочка в изложении разных писателей

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Я в курсе, что боян. Но очень мило.

(с)стащено

@темы: юмор, цитатник

19:28 

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Прочитала я "Третье правило волшебника".

Ричард просто умница, я чуть от смеха не умерла.

Оглядел он раздолбанный город и сказал:
- Ё-моё, что ж я сделал-то?

@темы: Книги, юмор

19:06 

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Если эти анекдоты попадут в руки начальству, меня повесят на главном форуме, а останки съедят Меф или Горыныч.

Встретились два хоговца.
Один другому.
- Слышал? Винголошадь-то снова в Хог поступило.
- Да ты что? И кем она на этот раз? Мальчиком или девочкой?
- Не знаю. Если выпустится, может определится.

Иржик опятьприлюдно поцапалась со Стешей и сгоряча назвала ее дурой.
Прослышала об этом директор, вызвала Иржу на ковер и сказала:
- Извинись завтра при всех.
Иржа кривляется:
- Я не умею.
Директор:
- Все просто. Выйдешь и скажешь "Стеша не дура, извиняюсь".
Завтра. Весь Хог в сборе, Иржа выходит в центр главного зала и говорит с удивлением в голосе:
- Стеша не дура?? Извиняюсь...

@темы: Хог, юмор

22:44 

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Поймал как-то Рон золотую рыбку и пожелал, чтобы самые красивые девушки Хогвартса давали бы ему без лишних разговоров. Желание исполнилось, и теперь самые красивые девушки Хога без лишних разговоров дают Рону по физиономии.

:shuffle2:

@темы: юмор

07:47 

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
14.09.2009 в 00:27
Пишет Д~Арт:

Новый рейвовский анекдот.
"Я шла-шла, а тут Иржик!:fkr:"

Страшный и опасный Иржик.)

URL записи

@темы: тупая чернь, юмор

21:03 

Ищем мужа

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Только что заходит в магазин мужчина. Вида брутального, на гея не похож.
Интересуется:
- Мне бы одну книгу нужно. Могу узнать о наличии?
Администратор:
- Какую книгу?
Мужчина:
- "Как найти мужа".

Вот тут-то, господамы, я и легла. Как-то по внешности ему все-таки стоило бы жену поискать.
Мужчина, правда, смутился от зрелища сползающего за стеллаж сотрудника и быстренько удалился из магазина, так и не спросив про книжку. Эхх, обидно, мужа так и не найдет.

@темы: юмор, байки из склепа

23:21 

На злобу дня

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Эльфийские войсковые учения. Капрал командует:
- Рядовой такой-то ! Проименуй личный Его Илуватарского Величества принца
Манве драконотрах !
И тот, бывало, именует:
- Личный Его Илуватарского Величества принца Манве Трех Золотых Колец
драконотрах Торондор "Горный Орел" !!!

@темы: Квидд, юмор

00:24 

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Садятся двое в такси, а там.
- Здравствуйте, это программа «Такси» – такси, где не надо платить деньги самому, а деньги платят вам за правильные ответы. Как вас зовут и куда едем?
- Я Серая Метелка.
- А я Эржебет. Мы в гости к Альвичке, до Казахстана пожалуйста.

@темы: мафия, Хог, юмор

00:06 

Из анкеты Маугли.

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Курсив - мое.
Некурсив - бред поступающих

читать дальше

@темы: злобный критик, легкими поступами шизофрении, юмор

16:00 

ГП 3.

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Чтоб не терялось.
А то я сию милейшую вещь полгода назад потеряла и только сейчас нашла снова.

читать дальше

@темы: юмор, цитатник

01:59 

Анекдоты. Баффи.

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
На основе 7 серии 2 сезона.

Приходит Билли Фордем к Спайку.
- Хочу стать вампиром.
- Ты что идиот?!
- ...А это обязательное условие?

Этот я впервые прочитала в адрес профессора Снейпа. Но для Спайка он тоже подходит.

-Спайк похож на апельсин – много нас, а он один
-Нет. Спайк походит на грейпфрут – он-то там, а мы-то тут.

В момент очередной депрессии Ангел устроил опрос своей команде:
- Что вы можешь сказать про себя?
- Ну... Мы верны борьбе за правое дело.
- А еще?
- Мы ненавидим Вольфрам&Харт.
- Замечательно! А еще что?
- Мы богаты...
Ангел с надеждой:
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

@темы: юмор, сериальное

00:58 

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
На Хогвартснэте нашла.
Мега-заклинание.


@темы: юмор, Image

01:20 

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Альвичко. Вольный Стрелок


@темы: Image, мафия, юмор

00:44 

О блондинках и не только

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Подходит ко мне сегодня директор по маркетингу. Околачивается она в новом магазине, продвигает. И говорит:
- Марш на главную кассу!
Я такая:
- Че?
Она:
- Ну пожалуйста!! Кроме тебя некому, там же считать никто не умеет!
Матерюсь, вылезаю из своего уютного спрятанного уголка и иду на кассу. Стою.
Через некоторое время подходит мальчик, гламурненький такой.
- Здраствуйте, - сияет улыбкой мальчик.
- Здрассте, - мрачно киваю я, печалясь о своем укромном уголке, где меня никто не видел.
Мальчик пускается в пространственные объяснения, суть которых сводится к следующему. Вчера у нас была девушка, девушка просила отложить ей книгу, и вот доблестный рыцарь пришел за книгой.
- Какая книга, - спрашиваю.
- 139 рублей стоит, - гордо отвечает рыцарь.
- А название, автор? - уточняю я.
- Я не помню, - не менее гордо отвечает рыцарь.
Меня начинает пробивать на хихи, тем не менее, я честно просматриваю все книги, находящиеся в зоне действия кассы, не нахожу ни одну стоимостью 139 рублей и начинаю терзать бедного мальчика вопросами об авторе и названии. Рыцарь смотрел на меня, как на дракона, который преграждает единственный вход в пещеру, где томитсся красна девица. На помощь центральной голове Змея Горыныча подтянулись две боковые, два консультанта стали рядышком, муачя мальчика вопросами. Рыцарь неохотно позвонил принцессе и начал пытать ее на тему конкретизации вопроса.
После долгих переговоров рыцарь выдал:
- Там в названии что-то любовное.
- Любовные истории? Любовное письмо? - начали предлагать версии "головы", то есть консультанты.
- Любовный роман, - поддерживаю я.
- Нет, - обижается мальчик. - Там серьезная книга, - трубка вдохновенно что-то вещает. - О, автор вроде как Фридрих какой-то.
У меня с Фридрихом ассоциируется только Ницше. Но вот его произведений "любовных" я что-то не припомню.
Тут лицо рыцаря светлеет. Я радуюсь, неужто вспомнили.
- Она светленькая! - радостно вещает он.
"Девушка?" - хочу спросить я, но ценой невероятных усилий сдерживаю себя.
- Кто светленькая? - перспрашивает левая голова.
- Книжка! - радостно отвечает мальчик.
Я пересматриваю книги на кассе еще раз, не нахожу ничего подобного и пытаюсь втолковать мальчику, что нету тут такого. Он грустнеет и спрашивает:
- Ну я же сказал, она стоит 139 рублей, светленькая, неужели вы найти не можете.
Я окидываю взглядом 400 квадратных метров, заваленных книгами, и очень вежливо отвечаю, что нет, не можем.
Мальчик задумывается и убегает. Через некоторое время он возвращается вместе с девушкой.
Вуаля! Девушка была светленькая!
Разговор про цену и цвет книги повторился, в конце концов я добилась от девушки описания кассира, которому была отдана книга. Кассиров у нас не так много, как книг, поэтому я ее опознала и попросила мальчика и девочку подождать, пока ее позовут. Они покивали и направились вглубь магазина.
Спустя пять минут они примчались ко мне радостные, с криками:
- Нашли! Нашли!
И они протянули мне эту книгу.
Она действительно стоила 139 рублей. Любовное название превратилось в "Искусство любить", Фридрих - в Эриха Фромма.
И ладно, это я еще могу понять. Действительно, Фридрих, Фромм, фигня это все.
Но вот как, скажите мне, черная обложка серии "Классическая и современная проза" превратилась в светленькую??? Единственное решение было предложено правой головой Горыныча. Голова посмотрела на нас после ухода рыцаря и принцессы и сказала:
- Вот чего вы ржете? Страницы-то у книжки действительно светленькие.

@темы: легкими поступами шизофрении, байки из склепа, юмор

07:09 

Башорг

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
A: черт, у меня чайник сгорел (
A: опять
G: у меня раньше горели
G: когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник
G: сейчас я избавился от этой проблемы - теперь у меня даже не хватает времени его ставить



Мы дети Интернета.

@темы: юмор, легкими поступами шизофрении

19:49 

Анекдоты, Баффи

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Ксандер:
-Я 14 дней сидел на диете. За это врямя я потерял две недели!

Мудрость от Спайка
"В гостях хорошо, а дома у меня нету!"

Мудрость от Ангела
"Поймал мыша - ешь не спеша!"

- Баффи, а почему ты идешь на кладбище накрашенной?
- А вдруг вампир?

На улице дождь. Баффи и Спайк у него в склепе.
Баффи:
- Ну и что делать будем в такую погоду? и один разумный вампир не вылезет.
Спайк:
- У меня есть идея. ДОстань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, если решка - то, что ты захочешь. Начинай пока бросать монетку, а я постель приготовлю...

Баффи разговаривает с Тарой о Спайке, пытаются понять, чего он хочет от истребительницы.
Тара:
- Наверно он хочет руки и сердца.
Баффи, мрачно:
- Нет, он хочет с ноги и в голову..

@темы: сериальное, юмор

23:00 

Знахарские рецепты

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Мда, много я встречала в своей жизни, но чтоб такое...

1. Часто после простуды появляется сильная боль иногда в одном ухе, а подчас и в обоих сразу. Иногда она сопровождается глухотой. Сверните воронкой большой лист сахарной (толстой синей) бумаги, вставьте узкий конец воронки в ухо и подожгите широкий. Когда воронка почти вся сгорит, легким ударом выбейте остаток воронки из больного уха. Боль и глухота исчезают мгновенно.

Вы знаете, я когда это представила, минут десять хохотала, успокоиться не могла. Стоит придурок с воронкой в ухе и поджигает ее. Ага, достал из уха, прикурил, опять вставил... в ухо...

2. Нагрейте кирпич или большой камень, заверните в тряпку и приложите к больному уху и держите в течении двух часов. При этом рекомендуется дать больному какие-либо снадобья, чтобы он потел, пока идет лечение.

Товарищи, вы представляете, что такое нагретый кирпич? Вот авторы, видимо, нет. А я да. Его даже в тряпке невозможно в руку взять, а они хотят, чтобы на нем два часа ухом лежали.

3. Сидячая ванна из холодной воды в продолжении трех-четырех минут вечером, по уверениям знахарей, способствует спокойному сну.

Вечному...

Продолжение следует...

@темы: легкими поступами шизофрении, юмор

17:42 

На злобу дня

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши "нипадохла!"

@темы: юмор

07:36 

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
На экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy 'о'. Вот что написал стyдент:

'Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.

- О, Ольга! Отдайся! - обхаживал Ольгy отец.

- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.

- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.

- Отpадно, - ответствовала Ольга.

Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился'.

Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: 'Охальник! Однако отменно.'

(с)тырено в гугле

@темы: юмор, цитатник

16:36 

Прожорливая Ева

В битве добра со злом побеждает наблюдатель
Выступают:
Змей, Адам и Ева


Змей протягивая Еве яблоко на подносе : Вкуси, и дай вкусить Адаму.

Адам хнычет: Дай кусить! Дай кусить!

Ева поедает все яблоко.

Змей раздраженно: Ну, и что теперь?

Адам Дерьмово. Вся библия на помойке.

Занавес



Es hier

@темы: юмор

Легкими поступами шизофрении

главная