Анеки

Как обычно, развлекаюсь переделыванием анекдотов под "Баффи". Что-то такое в результате получилось.

Баффи рассказывает друзьям.
- Представляете, вчера иду по местному кладбищу, меня поймали Спайк и Ангел и изнасиловали.
Сегодня иду по этому же кладбищу, меня опять поймали Спайк и Ангел и изнасиловали.
Завтра опять пойду....

Идут по улице Спайк и Баффи, навстречу им старая женщина, по соседству живущая.
Та им.
- Ой, вы такая милая пара! Каждый раз, когда вас вижу, вы всё время за руки держитесь!..
Спайк:
- Я её за руку держу, чтоб она мне в рожу не дала.

Приходит Аня к сексопатологу.
- Доктор, мой муж не может.
Д: - Вот вам таблеточка, только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, каков был эффект.
На следующий день Аня прибегает к врачу – вся такая преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, Ксандеру эту таблеточку перед обедом. Так он тут же меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - четыре раза, и перед тем, как умер - еще два раза!

Спайк:
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Ты романтик?
- Да нет, я маньяк!

Уиллоу:
- Баффи, ты что курить начала?! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда Ангел пришел с патрулирования на час раньше и нашел в пепельнице окурок сигареты Спайка.

Баффи падает с вышки, цепляется за перила одной рукой. Начинает кричать:
- Ребята! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба - голос:
- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!
Баффи минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

Объвление по городскому радио Саннидейла.
- Уважаемые женщины! В городском парке завелся сексуальный маньяк. Доехать до нового места жительства Спайка вы можете автобусами 14, 34, 56.

@темы: сериальное, я не пошляк, я эротический шутник, юмор

---

Какая киса! Моя лежаль...

@темы: видео, юмор, цитатник

---

Ссылка на первоисточник тыц

10 советов желающим писать про секс.

предупреждение: ну с детьми и психикой как обычно.

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

@темы: я не пошляк, я эротический шутник, цитатник

---

Про дрель

Когда я жила в общаге, прямо надо мной жила одна мерзкая тетка - наша преподавательница. То, сколько крови она нам попротила на занятиях, это отдельный разговор. Но сейчас речь не об этом.
Почти каждую субботу в течение пяти лет нас будил мерзкий дребезжащий звук дрели. Тетка сверлила дыры. Зачем она это делала все пять лет, где она эти дыры сверлила, для нас оставалось загадкой. Я лелеяла надежду, что когда она просверлит все стены и у нее закончится поле для деятельности, то она поступит по принципу буратино, засверлится сама. Но увы. Сия светлая мысль не пришла ей в голову.
Но факт в том, что к концу пятого курса я с наслаждением мечтала, как уеду из общаги и не буду по субботам слышать эту визжащую дрель.

Я уехала из общаги. Я живу на квартире. Сегодня суббота. Как вы думаете, какой звук разбудил меня сегодня???? Нагло затихая, когда я открывала глаза, и радостно хрипло завывая снова, когда я пыталась зарыться в подушку. Тетка с дрелью приехала ко мне в гости? Или же она раыскала место моего проживания и теперь ностальгирует таким образом. А я ведь невыспавшаяся и убить могу....

@темы: блаблабла

---

Ахтунг! NC-17!

Мне когда-то дали титул главной пошлячки. Ну что ж, будем поддерживать марку.

ВНИМАНИЕ! Картинки под катом ОЧЕНЬ пошлого содержания!

Детям до 18ти не смотреть и не травмировать свою психику. Я с себя всю ответственность снимаю.

Картинка номер раз. Я терпеть не могу Мерисью. И когда Рейко милостиво достала для меня сию прелесть, я очень долго радовалась и злорадно потирала ручки, думая, что так и надо с каждой Мерисью поступать. Может, хоть тогда выведутся.



А это перчики. А вы что подумали?

@темы: я не пошляк, я эротический шутник, Image

---

Рассылко!!

Ня-ня-ня! Семейная рассылка от донны Вэбстероне!!

Иржи любит Джулю

@темы: Рейв, Мафия

---

Затмение.

Итак.... бугага)))

Похрустев пальчиками, представив под ним шею Беллы, похрустим еще с большим энтузиазмом и приступим.

ахтунг! спойлеры!

Со всей ответственностью заявляю, в качестве краткой аннотации на эту книгу, можно поместить мою любимую фразу для характеристики деятельности моего универа - Танец бешеных мартышек.
Главную партию на этот раз исполняет Белла. Причем в основном сольно. Эдвард и Джейк пытаются ее поддержать, но куда им до настоящей солистки.
Собственно сюжет в книге занимает от силы четверть сего талмуда, который по объему гораздо больше первых двух книг. Коротко по сюжету:
Белла хочет
а) стать вампиром
б) трахнуть Эдварда
в) Джейка в качестве то ли друга, то ли будущего мужа, как ни с того ни с сего выяснилось в конце книги
Белла не хочет
а) замуж
б) стариться
в) оставлять Эдварда

Ну это краткие выводы. Книга начинается с того, что в Сиэтле появляется зловещий убийца. Про него в газете написана большая статья, которую Белла с замиранием сердца читает. Да еще и курсивом выделена, чтобы даже самый пофигистский читатель понял, что-то тут не так.
На это сюжет пока застопоряется. И мы вовсю проникаемся моральными терзаниями дурищи Беллы. Правда, пока не ясно, чего ей в жизни не хватает. Любимый есть, он молод, красив, богат, ну вампир да, ну мало ли, а она вот дура, что ж теперь делать?
Так нет же! Она ж теперь по возрасту вроде как и старше его будет! Эдварда-то обратили в 17, а у Беллы дело уже к 18 идет. Ужас! А вы помните, что она же считает себя лохушкой и уродиной и не понимает, что Эдвард в ней нашел. По ходу, Эдвард уже и сам это не всегда понимает.
Далее. Богатство у нас тоже непреодолимое препятствие! Ах, он зараза! У него еще и денег много! Это он специально! Не сметь дарить мне богатые подарки! Ото всех подарки принимаем, а от Эдварда ни в коем случае, а ну как он подумает, что дурища с ним из-за денег. Тут в танец бешеных мартышек вступает Эдвард, который дуется из-за того, что от его презентов отказываются. Хотя в общем его можно понять, все-таки хочется сделать своей девушке приятное, а она выеживается.
А еще мы терзаемся потому, что Джейк не желает нас видеть! Обзывается подружкой кровопийц и пиявок. Фу, он бяка нехорошая. Но с Джейком мы помирились и встал новый вопрос. Джейк-то, оказывается, дурищу любит. А она и не догадывалась об этом. Совершенно искренне считала, что ведет себя с ним исключительно по-дружески. Ага, вот почти поцелуи, объятия, флирт с набором гормонов, это у нас к дружбе относится.
Вот и Джейк тоже терзается. Она же вампиром стать решила. Кстати, насчет становления вампиром отдельный разговор.
Карлайл, кстати, единственный относительно разумный персонаж, твердо обещал Беллу укусить после выпускного. Белле, Конечно, хочется, чтобы ее покусал Эдвард, а тот, зараза, отказывается, мотивируя это тем, что Белла потеряет душу. В результате долгих душевных терзаний было выявлено:
а) Эдвард согласен укусить Беллу
б) Но прежде она должна выйти за него замуж
в) а как вы помните, Белла замуж не хочет ни при каких условиях. У нее, видите ли, фобия.

Вот такой замкнутый круг.
Но мы забыли о сюжете. И из газетных статей мы узнаем об увеличении жертв в Сиэтле. А в комнату Беллы проник еще один вампир, утащил ее вещи. В результате снова проявился гений Мерисью-Беллы, Которая моментально вычислила, что охота ведется на нее. Затем на семейном вампирском собрании все дружно решили, что это шкодят новорожденные вампиры, которых тренирует Виктория. Ну а сия дама очень ненавидит Беллу и Эдварда. Вот и решила натравить свою только созданную банду на эту дурищу. Кстати, идиотизм, он заразен, потому как, что это Виктория с новорожденными вампирами, было понятно и ежу еще с прочтения первой статьи в газете. Но никто не догадывается об этом.
Дальше у нас опять большой кусок моральных терзаний. Эдвард и Джейк решают честно добиваться Беллы. Она вопит, что любит Эдварда, а Джейк ей как брат. Джейк нагло пытатся ее поцеловать, Белла рычит, бьет ему в зубы, ломает руку. Эдвард рычит на Джейка, Джейк на Эдварда. В общем, идиллия.
Дальше у Элис - ясновидящая сеструха Эдварда - появляется и вещает: "А мне виденье было!" Это я кстати дословно. Новорожденные наступают. Тут же составляется план, организовывается коалиция вампиры энд оборотни, защищающие Беллу. И пока все готовятся, Белла все-таки решает затащить Эдварда в постельку с далеко идущими планами соблазнения. Она и так, и этак, а он гад сопротивляется, причем если она за него замуж выйдет, то тогда никаких вопросов. Тут я могу только зацитировать Эдварда.

Есть только одно в чем я также чист и невинен как ты, можно мне не нарушать хотя бы одно правило.
Ты же знаешь, я крал, лгал, желал не принадлежащего мне.... мое целомудрие - это все, что у меня осталось.

Ура!!!!!!!!!! Он все-таки девственник!!! Лошара..... Сто лет хранить себя для этой дуры. И сохранил ведь, не дался мальчик. Зато вот Джейк всегда был готов с удовольствием. И даже поцеловал ее, когда узнал о будущей свадьбе, на которую Белла все-таки согласилась. И вот тут произошло старшное. Белла поняла, что любит Джейка. Эдвард? А что Эдвард? Мы и Эдварда любим. Еще больше, чем Джейка. Мы их обоих любим. Но все-таки Эдварда больше, поэтому выбрала она Эдварда.
Я ж говорю, Анита в юности. Ах, Жан-Клод...

Ну а тем временем подошла битва. Оборотни и вампиры порвали новорожденных вампиров, но Виктория прокралась на полянку, где сидели Эдвард, Белла и Сет - один из молодых оборотней. Там и произошла грандиозная драка между, так как Виктория пришла не одна. С ней был ее новый молодой любовник, которого звали, внимание, люди, любящие Баффи, проникнетесь сей иронией!!!! Его звали РАЙЛИ!!!
На этом месте мне пришлось приостановить чтение на несколько минут, прежде чем я смогла успокоиться. Так вот куда Райли сбежал.... хе-хе...
Эдвард порвал на части Викторию, Сет - Райли. Все хорошо, но вот Джейка слегка потрепали. Дура-Белла приедет к нему домой, поплачет о невозможности их любви и расстанется.
А в конце будут сидеть они с Эдвардом на полянке, и у вампира случится переклин и скажет он: "Не хочу я больше ждать, давай я тебя сейчас на спинку завалю, а потом придем домой и укушу". А Белла ему: "Нет, дорогой! Хренушки! Ты меня обломал, вот и расхлебывай! Теперь до свадьбы - ни-ни!"
А Джейк превратится в волка и умчится в голубую даль патетично Правда там еще вампирский мафиозный клан Вольтури появится на горизонте, но он там как-то мельком пройдет.

Вот такая сказочка. По-моему, героиня дуреет с каждой страницей, начиная с первой книги. Ну нельзя же так! Тьфу, аж обидно за Эдварда, невинного мальчика. И вообще, эту книгу можно издавать в качестве пособия для инфантильных подростков с букетом моральных терзаний. Причем не в смысле, как их избежать, а в смысле, как приобрести много новых и разнообразить те, что имелись.
В общем, давить Беллу надо было. Давить еще в младенчестве!

Кроме того.. хотелось бы поразмышлять на тему секса с вампирами. Постоянно встречаются упоминания о том, что вампиры на ощупь твердые и холодные, что конечности у них ломаются с металлическим скрежетом, что они похожи на мраморные статуи. ага, ну секс межуд вампиром и человеком я еще себе представлю. человеческая плоть она растягивается.
но вот как быть, когда они оба вампиры??? типа, будем вбивать? или напильником али наждачкой поработаем, что скользило лучше. Ну раз уж они мраморные... в общем, тут я в сильном недоумении

Засим все.)

@темы: злобный критик, Книги

---

Начала читать "Затмение". Шоу дураков продолжается. Мдаа, тут уже очень хороший стиль написания не спасает.
Кажется, я поняла... Белла - это Анита Блейк в юности. Хотя меня тут поправляют, говоря, что Анита не была такой дурой.

апд *мрачно* эту дурищу надо было давить еще в утробе матери, а для верности и мамашу пристрелить.
нет уж, третью часть даже легкость изложения не спасает. и даже некое наличие сюжета тоже. все вертится вокруг любовных метаний дурищи.
брр.... попозже изложу подробнее.

запись создана: 20.10.2008 в 19:33

@темы: злобный критик, Книги

---

Анеки

Эмм.... сейчас будет пошлый анекдот. И конечно я знаю, что Баффи так просто бы не сдалась, но...

Идет Баффи по лесу, вдруг откуда-то голос Спайка:
- Загляни в дупло, тебе понравится!
Оглянулась - никого. Только дерево с дуплом стоит. Ну покрутилась она, решила заглянуть. Засунула голову, а ее кто-то хвать сзади - трахнул и ушел.
Баффи высунулась, огляделась - никого. Снова в дупло заглянула, а ее опять - хвать сзади, а на ухо Спайк мурлычет:
- Я же говорил, тебе понравится!

- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник, - мечтательно проговорил Спайк.
- А кто вы по проффесии?
- Сексуальный маньяк.

Надоели Баффи все ее мужчины, она их отправила на корабль и в Бермудский треугольник. Захватывает Нептун корабль и говорит :
"У меня 10 дочерей, сколько удовлетворишь за ночь?
Райли:"4!"
Нептун: "Неа, не катит!" Ну и утопил его.
Спрашивает Ангела:
"У меня 10 дочерей, сколько удовлетворишь за ночь?
Ангел:"6!"
Ну тоже недовлен морской царь остался. Вампира, конечно, не утопишь, ну осиновый кол в сердце.
Спрашивает Спайка.
"У меня 10 дочерей. Сколько можешь удовлетворить за ночь?
Спайк:"11!"
Нептун: "Так их только 10!!!"
Спайк: "А ты мне тоже нравишься!"

Спайк оправдывается: "Баффи, что просила, то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики это виноград".

Надпись на двери в доме Баффи:
"Не влезай - убьет!" Влезешь - тоже убьет....

Баффи Спайку: Береги челюсть смолоду!

Трио суперпридурков суперзлодеев украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Джонатан говорит Эндрю.
- А я тебе говорил, что это монашка. А ты - Бетмен, Бетмен...

@темы: сериальное, я не пошляк, я эротический шутник, юмор

---

Тесты

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

Хельга, твой результат следующий:

Так ты относишься к прошлому:
Пну его, пусть полетает

Так выглядит твоё внутреннее Я:
Глубокое, яркое, сверкает на солнце, прозрачно-синее

Так ты поступишь со своей целью в жизни:
Подниму, положу в карман

Так ты поступишь с непредвиденными трудностями:
Поищу проход, если не найду, перелезу

Со своим парнем ты сделаешь это:
Обойду стороной
Пройти тест

Пустыня II расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

Хельга, твой результат следующий:

Насколько ты защищен:
Брюки, рубашка. футболка. Цвет хаки

Насколько общителен:
Присоединюсь наверно

Твои представления о смерти, жизни и сексе:
черная - пустая комната, белая - кровать, стол, кресло, красная - украшенная комната, ковры, ванна, занавески

Открыта ли твоя душа:
открыт
Пройти тест

гыгы))) у нас все строго))

@темы: Тесты

---

Я, как выяснилось, психопатка.... ну-ну.... ни дня без сюрпризов.

@настроение: а не пойти бы вам пойти

@темы: благородные асы делают фейспалм

---

Колыбелька

Слабонервным не читать)

Взято с разных форумов.

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю -
Придет серенький волчок
И ухватит за бочок,
А потом придет медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза...
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горлышко перегрызет....
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.
Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких - моль уже сидит.
Вот и будет от ребенка -
Лишь хребет да селезёнка......

@темы: юмор, цитатник

---

Поисковые фразы

баффи спайк ну да, в последние месяцы тут много чего можно найти)
verutzi О_О это еще что такое???
илайя в ловушке времени зачем искать в дневнике его название??? типа, кто я? где я?
лошара девственник кто-то ищет Эдварда!! ыыыы.......
норвежская красавица текст да был где-то в недрах текстик
нарисованные люди эээ.... кто все эти люди и что они делают в моем компьютере???
венецианский карнавал О_О см.выше
лейна петрова ну это да, проходилась я по ней пару раз... хе-хе....
фанфик эдвард и белла фанфиков у меня нет! честное благородное слово! мне хватило книги)))))
история числа три ээээ.... О_О ыы.... нуу.... воздержусь, короче

@темы: юмор, легкими поступами шизофрении

---

Анеки

Ышшо немножко анекдотов по Баффи. Меня тут попросили пожестокее.... ну не знаю.. как получилось))

Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Ангела.
В ролях:
Чудовище -- Ангел
Красавица -- Баффи хотя наоборот было бы трагичнее)
Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Спайку.

Баффи рассказывает Дон истории из жизни.
- Идем мы как-то со Спайком. Луна светит... тишина... И вдруг раз! Из-за угла толпа демонов выруливает!
Дон вздрагивает:
- И как? Убежали?
Баффи:
- Хе! Да разве ж от нас со Спайком так легко убежишь?

Разговаривают два обычных саннидейловца.
- Я вчера мимо кладбища проходил. Так там истребительница с вампиром дерется! Жуть!
Морда перекошена, зубищи так и сверкают, слюна брыжжет, волосы дыбом,
пальцы скрючены - того и гляди схватит и разорвет!
- Да, ужас!
- Погоди, я тебе еще про вампира не рассказал...

Звонок домой Джайлзу.
- Алло, это дом члена Совета Наблюдателей?
Голос Спайка.
-Да?
-А сам он дома?
Голос Спайка:
-не весь.
-Как это
Голос Спайка:
-По-моему какие-то части еще во дворе валяются.

Баффи и Ангел в постели.
«Всё было прекрасно, но чего-то не хватает», - подумал Ангел.
«Может Спайка?», - тоскливо подумала Баффи.

Этот просто про вампиров. Но очень уж он мне понравился))

Вампирский бар. Сидят за столиком три ободраных вампира. Один, весь исцарапаный, с серебряной стрелой застрявшей в плече и разодраной одеждой нарушает молчание репликой:
- Меня в Англии охотники на вампиров поймали, долго дрался, еле ноги унес, - и спрашивает у второго, - а ты что такой ободраный?
- А у меня в германии инквизиция разбушевалась, отловили, пытали, еле сбежал...
Смотрят вдвоем на третьего, а тот вообще весь обгорелый сидит, спрашивают у него:
- А с тобой-то что случилось?!
Тот отвечает очень-чень медленно:
- А у нас, в Эстонии, так быстро начинается рассвет, что даже не успеешь и заметить...

@темы: сериальное, я не пошляк, я эротический шутник, юмор

---

Колыбельная

Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.

Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.

Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

Продолжение песни колыбельной))

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!

запись создана: 16.10.2008 в 20:17

@темы: юмор, цитатник

---

Анеки

Новая коллекция анеков по Баффи. Что-то натыкано с сайтов, что-то переделано лично мной.

Ангелус:
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка! Вон оно, на столе лежит.

Баффи вышла замуж за Райли. уже смешно Спустя несколько дней звонит матери.
- Мам, я тут твоего совета хочу спросить. У нас такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Ангелус ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

Умерла Баффи. В очередной раз.... Собрались все друзья вокруг.
Уиллоу, утирая слезы:
- Она наша подруга! Столько раз предотвращала апокалипсис! Надо похоронить ее по первому разряду.
Дон:
- Да, конечно. Сестричка без вопросов героиня. Но мы по первому ее уже два раза хоронили. Может второго хватит?
Аня:
- А может лучше по третьему? Дешевле будет.
Баффи открывает глаза:
- Может, я еще сама на кладбище пойду???

Наблюдательница из Совета Спайку (взволнованно):
- Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Спайк (мрачно):
- С Баффи - никакой!

Сидят Спайк и Ангел под луной. Романтика и все такое.
Спайк спрашивает:
- Ангел, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Разговаривает вечером две соседки Баффи:
- Вот Баффи Саммерс такая хорошая, вежливая девушка! Не то, что нынешняя молодежь, никакого уважения к старшему поколению.
В это время по дороге пробегает Спайк, за ним Баффи, периодичеки выпуская стрелу из арбалета, размахивая колом и выкрикивая:
- Догоню - убью, зараза!
Останавливается рядом с женщинами.
- Здравствуйте, как поживаете?
И дальше бежит.
- Догоню - убью, сволочь!

Баффи дерется с Ангелусом. Сзади подходит Спайк, деликатно покашливает и интересуется:
-Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Саннидейловская народная мудрость
«Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

Спайк и Ксандер идут вечером по улице. На охоту там, к примеру. Мимо прошла девушка, глянула на Ксандера и улыбнулась.
Ксан важничает:
- Смотри, мне девушка улыбнулась!
Спайк флегматично:
-Да я, когда тебя первый раз увидел, неделю смеялся, не мог успокоиться.

Ангел: Баффи, я так тебя люблю! А ты как ко мне относишься?
Баффи: Ты мой самый любимый вампир.
Ангел: Ага! Был бы любимым, ты бы с другими не спала. В том числе и с другими вампирами.
Баффи: Тогда ты бы был единственным, а я говорю - любимый!

@темы: сериальное, я не пошляк, я эротический шутник, юмор

---

Руководство

Инструкция по содержанию домашнего вампира.

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.


Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.


Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.


Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.


Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!

Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!


Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.


Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.


Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.


Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.


Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.


Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.


Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.

Он все еще отказывается от пищи - что делать?
Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
См. выше.

Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.


И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.


ссылка на первоисточник тыц

@темы: юмор, вампирское, цитатник

---

Стенгазета Орласточек готова

@темы: Рейв, Хог

---

Новолуние

Итак разминаем пальчики "Новолуние" Стефани Майер.

Приступим. Собственно, вторая книга шла у меня не то, что бы легче, она шла у меня как стеб, потому что серьезно я это воспринять не могла. Собственно, в качестве критиковского отступления, скажу, что по сюжету книга напоминает шоу дураков.

спойлеры

В общем, с момента окончания первой истории прошло несколько месяцев, вроде как лето. Белла вовсю встречается с Эдвардом. Все у них замечательно... гмгм... ну почти. потому как Эдвард ... ээ... держит бедную девушку на некотором расстоянии, причем именно в щупательном смысле. А Белла теряется в догадках, мол, неважно, что он мне в любви клянется, видно, ему противно до меня дотрагиваться, потому как я лохушка полная. В общем, скромная Мери-Сью торжествует. А тут еще и 18 исполняется. Ужас! А Эдварду-то 17 и все время так будет. караул! Она ж теперь старая ведьма, и все будет еще хуже. В общем, девочку можно в какой-то степени понять. И можно понять, причины по которым она просит Эдварда укусить ее.
Первую скрипку же в этом прекрасном театре как ни странно исполняет прекрасный вампир Эдвард. Он, видите ли, вбил себе в голову, что у вампиров нет души, посему такого ужаса он своей нежно любимой Белле не пожелает и кусать ее отказывается. Вот же зараза!
Критический момент приходится на день рождения Беллы, когда она как все помнят, она ведь неуклюжая корова, отмечая день рождения в доме Эдварда порезалась упаковочной бумагой. Младший вампирчик, видно, долго голодал до этого, потому как тут же сделал на Беллу охотничью стойку. Эдвард сделал зубодробительную стойку на младшего брата. но всех успокоили и развели по углам.
Порез благополучно залечили, но от вида крови Беллы у Эдварда случился окончательный переклин.
Завел он девушку в лес и завалил в кусты сказал, мол, не люблю тебя, потому что ты меня недостойна. Прости и прощай, заколебала ты меня уже. Будь счастлива, Белла, и не делай глупостей.
Пока Белла хлопала глазами, Эдвард благополучно растворился в кустах.
И вот тут Белла сделала финт ушами - она ему поверила! До этого он все лето твердил, что любит ее, она верила с трудом, потому как, напоминаю, считает себя очень обычной.
Дорогая Белла, помни! Ты Мери-Сью! Ты не можешь быть обычной, даже если ты и обычная, то в этом твоя изюминка.
В общем, Эдвард с семьей благополучно исчез из города. А Белла с горя и чувства противоречия кинулась к своему младшему другу-индейцу, который, внимание, оборотень! Ээээ.... Анита Блейк в далекой юности?
В общем, Белла втихаря страдает, Джейк (который друг-оборотень) влюблен в нее и подбивает клинья. Она, добрая душа, позволяет ему это. Кстати, с моей точки зрения, дурища неимоверная. У парня гормоны, он готов влюбиться в любую красотку, а тут Белла с ее жутким притяжением всякой нечисти. Причем она искренне полагает, что держит его только в друзьях, хотя периодически вариант перевода его в официальные бойфренды рассматривается.
Но главное то, что Белла начала слышать голоса! А точнее голос.... ыыы.... я червь-мозгоед, голодаю вроде как Эдвард ее предостерегает, когда она совершает глупости. В общем, эта дурища обрадовалась, решив, что хоть так сможет его слышать и начинает усиленно творить тааакое..... катается на мотоцикле и сигает со скалы в море.
Но ух, мы забыли, что
а) злобная вампирша Виктория из первой части хочет сильно-сильно Беллу кусать и за убиенного друга мстить
б) одна сеструха Эдварда ясновидящая
в) вторая сеструха Эдварда не любит Беллу.
г) Эдвард играет роль идиота

На основе этих пунктов нас приводят к следующим событиям. Виктория охотится за Беллой, дружественные оборотни охраняют Беллу, в результате Джейк таскается за Беллой как хвост в качестве личного телохранителя.
Элис (ясновидящая сестра) видит как Белла прыгает со скалы и решает, что та покончила с собой. В виду умственных способностей Беллы вполне разумное умозаключение. Розали - вторая сестра - злорадно сообщает Эдварду: "А твоя дура-то самоубилась!"
Эвард звонит домой Белле, натыкается на Джейка, который рычит в трубку и говорит, что отец Беллы на похоронах. То, что он похоронах друга не уточнилось. В это время Элис, примчавшаяся проверять свое видение, рычит на Джейка. Белла рычит на их обоих, чтоб не ругались, но собственно уже поздно. Эдвард, думая, что Белла умерла, решает присоединиться к ней в этом решении.
Способ самоубийства он выбирает просто замечательный. Я аплодировала.
Итак, цитирую "он решил отправиться в Италию и каким-то образом спровоцировать Вольтури". Вольтури итальянская козаностра то бишь, итальянский клан вампиров, очень могущественный и свято блюдет свой город и хранит тайну существования вампиров.

Белла, узнав об этом, обругала Джейка, послала его лесом, и рванула вместе с Элис в Италию. Красота, захотела - в Италию сгоняла....
Кстати, в процессе полета обнаружился первый разумный персонаж. Сеструха Элис. Которая сказала Белле, заколебали вы меня. В общем, если хочешь, я тебя сама укушу. Белла заныла, это мол ты сейчас так говоришь, а потом.... уааааа.... А Элис взяла и дала слово.
Эдварда они остановили в самый последний момент, но Вольтури их все-таки просекли. И конечно, мимо Беллы пройти не смогли. Ну как же, такая Мери-Сью, такой запах, такая кровушка.... Эдвард, а отдай нам ее на ужин, мы тебе штук пять взамен отдадим, а? Не хочешь, зараза ты Эдвард, собака на сене, сам не ешь и другим не даешь...
Кстати, тут мерисьюизм Беллы расцвел полным цветом. Как выяснилось, ни одна вампирская способность на нее не действует. Вот странно, а Элис тогда как ее видела???
Но могущественная вампирская мафия так просто не сдается. Не хочет добром отдавать, ладно. А знаешь ли ты, что нашими законами ставить людей в известноть о сущесвтовании вампиров строжайше запрещено? Так что два тебе пути. Или убить девицу, или обратить.
Эдвард матерится про себя, но обещает обратить. Белла прыгает от радости, они весело оттуда сваливают.
Дальше наша красавица решает, что так просто вампира не отпустит.
Собирает семейное вампирское собрание, где ставит вопросом ребром. Кто за мое вхождение в семью? Большинством голосов было принято положительное решение. Эдвард рвал и метал, но его уже никто не слушал. Дальше был поставлен вопрос, кто будет кусать.
Белле, конечно, хотелось Эдварда, но этот негодяй категорически отказывался. Посему свои услуги по укусыванию предложили Элис и отец семейства. Но Эдварда осенило новой гениальной идеей - он предложил подождать до выпускного и только потом провести обряд укусания, причем сосбвтеннозубно укусить обещал.
Все довольны, все счастливы, за исключением выброшенного Джейка, но его особо никто и не спрашивал, и Виктории, которая по-прежнему бегает в кустах, охотясь на Беллу.

Вот по сути и сюжет. Мой вердикт - это по сути обычный любовный роман. Но, какой тонкий ход, в романах - дура обычно героиня, а тут герой! Ух ты! Как неожиданно! Но читать весело, пишет Майер хорошо. Так что читайте и воспринимайте все происходящее с юмором.

@темы: злобный критик, Книги

---

Любопытный тестик. Взят у  olgettta

Результат теста:Пройти этот тест

"Твой скрытый образ (интереснейший тест для девушек с картинками, 16 различных результатов!)"

Твой образ:

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

@темы: Тесты